Ditos e Ditados (Carla Perez)

Mulher melancia

Refrão:

Mulher não é melancia

Mulher não é samambaia

Mulher não é um vegetal de saia

Mulher não é um vegetal de saia

Moça bonita da bundinha empinada

Adoro te ver pelada, mas é melhor se cuidar

Porque a bunda é um produto perecível

O desfecho é previsível: ela vai desabar

E aí o que sobra pra você?

Tem umas duas na TV

Ou três ou quatro que se deram bem

Mas nesse açougue de mulher

O que não falta é filé

A maioria não vira ninguém

Refrão

Moça bonita da bundinha empinada

Não ganha quase nada

(Ela só pensa em dançar...)

Como milhares de garotas nessa idade

Quer virar celebridade

Pra se arranjar

(Dançar, dançar, dançar...)

Pode chegar seu momento

Mas se não tiver talento

Em pouco tempo vão te descartar

E quando alguém te abordar

Será só pra perguntar:

Eu te conheço de algum lugar?

Refrão

Ah, eu conheço você...

Será que eu vi na TV

Dançando funk ou talvez axé?

Cruzei com você na rua

Ou você já posou nua?

Me mostra a bunda pra eu saber quem é...

Moça bonita da bundinha empinada

Adoro te ver pelada...

(Música e letra: Maurício Ricardo/ Produção e arranjos: Neto Castanheira) Os Seminovos são: Neto Fog (voz), Maurício Ricardo (baixo, voz), Neto Castanheira (guitarras, produção), Tchana (guitarra base, voz), Alex Mororó (bateria).

Bunda caiçara

SUNÉSSIS DE BRITO

ENIGMA EGÍPCIO

OS ATRIBUTOS ARRASADORES DA MISS REEF INTERNACIONAL CHEGAM À TV NUM PROGRAMA DE TURISMO.

POR FERNANDO GUEIROS / FOTOS: IVAN SHUPIKOV

Ela surgiu como campeã de um concurso para premiar a melhor bunda das praias do mundo e agora chega à TV. Sunéssis está no ar na RedeTV! no começo das tardes de sábado com o Guia Brasil, um programa bem rapidinho em que dá dicas de viagens. Disso, a santista de 29 anos entende porque circulou pelo planeta graças ao título de Miss Reef Internacional que faturou em 2006 no Panamá. Reef é uma marca de surfwear e, nessa disputa em que os atributos traseiros são tudo, a morena se garantiu à brasileira: “Ganhei o prêmio depois de dar uma sambadinha”. Empolgados, os promotores a levaram para tudo que é país, onde seu nome incomum deu confusão. Ela conta que “no Japão, era Sussene pra cá, Suéssi pra lá...” – só faltou algum americano chamando-a de “Soon Asses”. Mesmo por aqui, o nome é um enigma, mas ela decifra para a gente: Sunéssis é uma palavra que vem do Egito e significa “a quinta filha”.

                                                                            Fonte: VIP

Ditos e Ditados (Vicente Matheus)

Ditos e Ditados (Hermeto Pascoal)

Bincadeirinha...

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Joguinho

Clique na imagem para se divertir um pouco.

Eu consegui acertar no segundo round na distância de 25 pés.

Mas, o mais gostoso é acertar a cabeça do barrigudo.

Gostou destes desenhos?

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Heresia...?

A Freirinha do Ônibus O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito. Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo. Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte. O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz: — Eu sei como você pode transar com essa freira! O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde: — Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você. No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz: — Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo! A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade. O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide. Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita: — Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus! A freira tira o véu e diz: — Há, há, há! E eu sou o cobrador!

Pagando Peitinho

Mega Nipple Slip Compilation - video powered by Metacafe

Passado o Dia Internacional Delas estamos de volta aos 364 Dias Mundiais Nossos, e para comemorar vamos assistir esse video onde elas demonstram que nos rendem homenagem quase que diariamente.

Se deliciem.....

Homenagem

- The best free videos are right here

Uma pequena homenagem às mulheres de todos os tamanhos, cor e idade desse nosso velho mundo.

 

Que maravilha!!!!!

Valeu.....

Crazy Christmas Kick - watch Santa Claus!

The Beatles

Nâo sei omde eu escutei,vi ou li isto, mnas vou transcrevere da melhor maneira possível...

The Beetles

Cheguei no boteco do Honório e nego Getulio lia o jornal todo esparramado sobre a mesa. - Qual é a nova, Getulio?? - Perguntei - Nada, Velho. Tudo igual. - Ta foda! Eu também não tenho me adiantado em porra nenhuma. Tive ate a idéia de fumar um baseado pra ver se as coisas melhoram...- Getulio tira os olhos do jornal e diz solenemente: - O mundo das drogas é muito perigoso, Velho. É uma coisa doida. - É nada, Nego! Tomei tudo que tinha direito no passado! Hoje estou limpo. Uma vez eu trabalhava num Pub perto de um porto em Londres , e conheci quatro caras que tinham uma banda.... Liverpool, 1960. Eu estava limpando o chão do bar. Esse era o teste pra o emprego. O inglês Steve, que era o dono do lugar , me observava atentamente: - Exact! Perfect for the job! - olhei pra cara dele e sem entender uma palavra de inglês, falei: - Olha mermão, vai se fuder, vai! - (???) Sure? Hã? Você fala português?? Eu sou neto de portugueses! - Putz! Perdi o trampo! -disse desamarrando o avental. - Calma! Você vai me servir pra uma função ! Aqui vem bastante marinheiros portugueses e você pode servi-los nas mesas. Assim eu me concentro no caixa e paro de atende-los! - (Desconfiado) Hum, mas e a grana? Vai ser a mesma? - O inglês me olha meio decepcionado: - É , vai ser o mesmo salário. - Fechado então! Pensei que fosse ganhar menos que um faxineiro. Trabalhei como o combinado e servia os marinheiros que falavam português. Uma noite , dois rapazes vieram conversar com o inglês. Queriam tocar no Pub. Eram de uma banda chamada "Jonny and The Moondogs" . Foram embora após a conversa. Steve me consulta: - Velho, esses garotos vieram com uma proposta de tocarem de graça aqui no bar. O que você acha disso?? - Vixi! Essas porras são tudo transviados! Vai dar uma confusão danada. Já imaginou aquela molecada gritando aqui dentro? Esquece Steve, isso só vai trazer problemas. - Você tem razão. Na semana seguinte os rapazes se apresentaram no bar ao lado do Steve, o Cavern Club. Foi um sucesso estrondoso, e o bar onde eu trabalhava ficou as moscas. Steve ficou puto e me mandou embora do serviço. Uns 3 meses, depois se suicidou. Sempre achei ele meio doido mesmo. Fui trabalhar no Cavern Club. Eu era um "faz tudo". Numa manhã , descarregaram uma bateria nova , a ser colocada no palco aonde os rapazes se apresentavam. Paul me pediu um favor: - Velho, você pode escrever o nome da banda na bateria nova? - Sei não. Esse nome é muito comprido. "Jonny and The Moondogs". Nao vai caber ali. - Paul me corrige: - Mudamos o nome da banda, Velho! Agora é "The Beetles"!! - Que?!?! "The Beetles"?? Porra, nome de carro?? Então põe "The Fuscas"! Fica mais sonoro. - Não idiota, "The Beetles" significa "Os Besouros"! Não viu nosso corte de cabelos?? Somos iguais a besouros, entendeu? - Falava Paul entusiasmado. - Pra mim vocês parecem viados mesmo. Vai saber o que se passa na cabeça dessa juventude. - Disse-lhe dando com ombros. Paul completa: - Se você tiver tempo, troque as faixas as frente do bar também. - Diz saindo. - Folgado pra caraio, hein?? John , Paul e George chegam as oito da noite no bar. John lê a faixa com o novo nome da banda:

HOJE SHOW COM THE BEATLES!

- Mas que porra é essa??!? BEATLES?? Não é "The BEETLES", Paul??? Mudou de novo o nome??? - Putaquelparil!! Eu pedi para o cara do bar escrever a faixa, e o asno escreveu errado!! - Explica Paul. Ringo que havia chegado instantes antes, sai irritado de dentro do bar: - Você viram o que esta escrito na minha bateria??? THE BAETLES!!! ? Eu vi os quatro e me aproximei: - E ai?? Gostaram das faixas!! A bateria também já esta pintada. Ficou classe A!!! - Esta errado! É "Os Besouros", NÃO ESSA PORRA QUE ESTA ESCRITA AI!!! - Grita George. Eu passei a mão no ombro do rapaz e o confortei: - Você esta muito nervoso, cara... - Falei enquanto tirava um maço de cigarros do bolso.- Pega , fuma um cigarrinho que logo tu fica mais calmo. George me olha desconfiado: - Isso não é prejudicial a saúde?? Não da câncer de garganta e essas coisas??? - Nada! Essa estória de câncer é mentira de médicos. Fuma a vontade! George viciou-se em nicotina no momento que deu sua primeira tragada. A banda resolveu adotar o nome errado, pois naquela noite , eles se superaram e um diretor de gravadora, os convidaram pra um contrato. Ficou Beatles mesmo. Em 1980, encontrei Lennon em Nova Iorque. Ele não me reconheceu: - Me perdoe, mas a japonesa me obriga a tomar ácidos diariamente e isso me deixa sem memória...- Olhei pro sujeito e falei com pesar: - Ela te obriga a andar chapado por que "aquilo" que tu chama de mulher, é muito feio. Só dá pra encarar doidão mesmo... - Feia?!? A Yoko é linda!! Aqueles olhos azuis e aqueles cabelos loiros... - John, você esta andando alucinado 24 horas por dia! Você já olhou aquele dragão, de cara limpa, sem tomar nada?? - Não...- Lennon parece pensativo. - Se liga, cara! Acompanhei Lennon pelo parque. Ele estava indo para casa. Três seguranças nos seguem à certa distancia. Eu fiquei incomodado com a situação: - Lennon, esses caras ficam te seguindo direto??? - São meus seguranças. Coisas da Yoko... - E quem quer te fazer mal?? Que coisa paranóica! John pára e olha pra mim pensativo. Depois vê os seguranças parados e alisa a nuca. Ele chama os seguranças que se aproximam. Um deles pergunta: - Pois não, senhor. - Lennon parece inseguro: - É que...acho que vocês já pode ir agora. Faltam somente 2 quadras ate o edifício Dakota , estou seguro aqui. - Ok! - Responde o segurança - Então , até amanhã, senhor. Segui com Lennon ate os portões do prédio. - Bem, John, foi bom falar de novo com você. Vou seguir daqui ate o Queens. A gente se vê por ai.- Lennon parece estar acordando de um pesadelo. - Agora eu me lembro de você!! Era o cara que trabalhava no Cavern Club. É isso mesmo! Sabe do que mais, vou parar de tomar esses ácidos, minha cabeça esta uma merda. Beleza Velho, - ele aperta minha mão efusivamente - legal eu ter te encontrado. Puxa vida , tanta coisa me veio a cabeça agora! Sabe do que mais, chegando em casa vou ligar para Paul, Ringo e George. Vou retornar com a banda! - Legal, John! Aproveita e fala pro George dar um tempo no cigarro que ele anda fumando demais. - Vou falar. Adeus Velho. Sai pela calçada olhando as luzes de Nova Iorque. Um rapaz esbaforido,com um LP em mãos e um revolver na cintura, se aproxima de mim: - O senhor poderia me informar onde é o edifício onde mora John Lennon?? Eu queria um autografo! Apontei com exatidão o Hall de estrada do Dakota e vi Lennon abrindo a portaria do prédio. Gritei levantando os braços: - John, espere um pouco que esse rapaz quer um autografo. Ele concordou com a cabeça e o rapaz foi a seu encontro. Vinha passando um táxi daqueles amarelos. Fiz o sinal e entrei no carro. Pela janela ainda vi Lennon autografando o LP de Mark Chapman. Um lugar tranqüilo como este e esse sujeito armado com um revolver, pensei. Encontrei Paul no enterro de Lennon. Ele estava com Ringo ambos chocados. Paul lamenta-se - Que coisa que fizeram com o John!! - Eu comentei: - O Lennon deu um vacilo. Nos dias de hoje, cheio de violência e o cara sem seguranças??? Deve ter sido idéia da japonesa...- Ringo fala com rancor: - Essa japonesa é uma filha da puta mesmo... Não sei quando verei ambos de novo. Isso é coisa de destino. E Deus sabe o que faz.

Há de existir um ser que possa acabar com o poder de Chuck Norris, e ele é quem, quem????

O defensor dos honestos, dos puros na alma e, para não deixar de dizer:

Dos fracos e dos oprimidos....

Quem é ele?