web stats

domingo, 16 de dezembro de 2007

The Beatles

Nâo sei omde eu escutei,vi ou li isto, mnas vou transcrevere da melhor maneira possível...

The Beetles

Cheguei no boteco do Honório e nego Getulio lia o jornal todo esparramado sobre a mesa. - Qual é a nova, Getulio?? - Perguntei - Nada, Velho. Tudo igual. - Ta foda! Eu também não tenho me adiantado em porra nenhuma. Tive ate a idéia de fumar um baseado pra ver se as coisas melhoram...- Getulio tira os olhos do jornal e diz solenemente: - O mundo das drogas é muito perigoso, Velho. É uma coisa doida. - É nada, Nego! Tomei tudo que tinha direito no passado! Hoje estou limpo. Uma vez eu trabalhava num Pub perto de um porto em Londres , e conheci quatro caras que tinham uma banda.... Liverpool, 1960. Eu estava limpando o chão do bar. Esse era o teste pra o emprego. O inglês Steve, que era o dono do lugar , me observava atentamente: - Exact! Perfect for the job! - olhei pra cara dele e sem entender uma palavra de inglês, falei: - Olha mermão, vai se fuder, vai! - (???) Sure? Hã? Você fala português?? Eu sou neto de portugueses! - Putz! Perdi o trampo! -disse desamarrando o avental. - Calma! Você vai me servir pra uma função ! Aqui vem bastante marinheiros portugueses e você pode servi-los nas mesas. Assim eu me concentro no caixa e paro de atende-los! - (Desconfiado) Hum, mas e a grana? Vai ser a mesma? - O inglês me olha meio decepcionado: - É , vai ser o mesmo salário. - Fechado então! Pensei que fosse ganhar menos que um faxineiro. Trabalhei como o combinado e servia os marinheiros que falavam português. Uma noite , dois rapazes vieram conversar com o inglês. Queriam tocar no Pub. Eram de uma banda chamada "Jonny and The Moondogs" . Foram embora após a conversa. Steve me consulta: - Velho, esses garotos vieram com uma proposta de tocarem de graça aqui no bar. O que você acha disso?? - Vixi! Essas porras são tudo transviados! Vai dar uma confusão danada. Já imaginou aquela molecada gritando aqui dentro? Esquece Steve, isso só vai trazer problemas. - Você tem razão. Na semana seguinte os rapazes se apresentaram no bar ao lado do Steve, o Cavern Club. Foi um sucesso estrondoso, e o bar onde eu trabalhava ficou as moscas. Steve ficou puto e me mandou embora do serviço. Uns 3 meses, depois se suicidou. Sempre achei ele meio doido mesmo. Fui trabalhar no Cavern Club. Eu era um "faz tudo". Numa manhã , descarregaram uma bateria nova , a ser colocada no palco aonde os rapazes se apresentavam. Paul me pediu um favor: - Velho, você pode escrever o nome da banda na bateria nova? - Sei não. Esse nome é muito comprido. "Jonny and The Moondogs". Nao vai caber ali. - Paul me corrige: - Mudamos o nome da banda, Velho! Agora é "The Beetles"!! - Que?!?! "The Beetles"?? Porra, nome de carro?? Então põe "The Fuscas"! Fica mais sonoro. - Não idiota, "The Beetles" significa "Os Besouros"! Não viu nosso corte de cabelos?? Somos iguais a besouros, entendeu? - Falava Paul entusiasmado. - Pra mim vocês parecem viados mesmo. Vai saber o que se passa na cabeça dessa juventude. - Disse-lhe dando com ombros. Paul completa: - Se você tiver tempo, troque as faixas as frente do bar também. - Diz saindo. - Folgado pra caraio, hein?? John , Paul e George chegam as oito da noite no bar. John lê a faixa com o novo nome da banda:

HOJE SHOW COM THE BEATLES!

- Mas que porra é essa??!? BEATLES?? Não é "The BEETLES", Paul??? Mudou de novo o nome??? - Putaquelparil!! Eu pedi para o cara do bar escrever a faixa, e o asno escreveu errado!! - Explica Paul. Ringo que havia chegado instantes antes, sai irritado de dentro do bar: - Você viram o que esta escrito na minha bateria??? THE BAETLES!!! ? Eu vi os quatro e me aproximei: - E ai?? Gostaram das faixas!! A bateria também já esta pintada. Ficou classe A!!! - Esta errado! É "Os Besouros", NÃO ESSA PORRA QUE ESTA ESCRITA AI!!! - Grita George. Eu passei a mão no ombro do rapaz e o confortei: - Você esta muito nervoso, cara... - Falei enquanto tirava um maço de cigarros do bolso.- Pega , fuma um cigarrinho que logo tu fica mais calmo. George me olha desconfiado: - Isso não é prejudicial a saúde?? Não da câncer de garganta e essas coisas??? - Nada! Essa estória de câncer é mentira de médicos. Fuma a vontade! George viciou-se em nicotina no momento que deu sua primeira tragada. A banda resolveu adotar o nome errado, pois naquela noite , eles se superaram e um diretor de gravadora, os convidaram pra um contrato. Ficou Beatles mesmo. Em 1980, encontrei Lennon em Nova Iorque. Ele não me reconheceu: - Me perdoe, mas a japonesa me obriga a tomar ácidos diariamente e isso me deixa sem memória...- Olhei pro sujeito e falei com pesar: - Ela te obriga a andar chapado por que "aquilo" que tu chama de mulher, é muito feio. Só dá pra encarar doidão mesmo... - Feia?!? A Yoko é linda!! Aqueles olhos azuis e aqueles cabelos loiros... - John, você esta andando alucinado 24 horas por dia! Você já olhou aquele dragão, de cara limpa, sem tomar nada?? - Não...- Lennon parece pensativo. - Se liga, cara! Acompanhei Lennon pelo parque. Ele estava indo para casa. Três seguranças nos seguem à certa distancia. Eu fiquei incomodado com a situação: - Lennon, esses caras ficam te seguindo direto??? - São meus seguranças. Coisas da Yoko... - E quem quer te fazer mal?? Que coisa paranóica! John pára e olha pra mim pensativo. Depois vê os seguranças parados e alisa a nuca. Ele chama os seguranças que se aproximam. Um deles pergunta: - Pois não, senhor. - Lennon parece inseguro: - É que...acho que vocês já pode ir agora. Faltam somente 2 quadras ate o edifício Dakota , estou seguro aqui. - Ok! - Responde o segurança - Então , até amanhã, senhor. Segui com Lennon ate os portões do prédio. - Bem, John, foi bom falar de novo com você. Vou seguir daqui ate o Queens. A gente se vê por ai.- Lennon parece estar acordando de um pesadelo. - Agora eu me lembro de você!! Era o cara que trabalhava no Cavern Club. É isso mesmo! Sabe do que mais, vou parar de tomar esses ácidos, minha cabeça esta uma merda. Beleza Velho, - ele aperta minha mão efusivamente - legal eu ter te encontrado. Puxa vida , tanta coisa me veio a cabeça agora! Sabe do que mais, chegando em casa vou ligar para Paul, Ringo e George. Vou retornar com a banda! - Legal, John! Aproveita e fala pro George dar um tempo no cigarro que ele anda fumando demais. - Vou falar. Adeus Velho. Sai pela calçada olhando as luzes de Nova Iorque. Um rapaz esbaforido,com um LP em mãos e um revolver na cintura, se aproxima de mim: - O senhor poderia me informar onde é o edifício onde mora John Lennon?? Eu queria um autografo! Apontei com exatidão o Hall de estrada do Dakota e vi Lennon abrindo a portaria do prédio. Gritei levantando os braços: - John, espere um pouco que esse rapaz quer um autografo. Ele concordou com a cabeça e o rapaz foi a seu encontro. Vinha passando um táxi daqueles amarelos. Fiz o sinal e entrei no carro. Pela janela ainda vi Lennon autografando o LP de Mark Chapman. Um lugar tranqüilo como este e esse sujeito armado com um revolver, pensei. Encontrei Paul no enterro de Lennon. Ele estava com Ringo ambos chocados. Paul lamenta-se - Que coisa que fizeram com o John!! - Eu comentei: - O Lennon deu um vacilo. Nos dias de hoje, cheio de violência e o cara sem seguranças??? Deve ter sido idéia da japonesa...- Ringo fala com rancor: - Essa japonesa é uma filha da puta mesmo... Não sei quando verei ambos de novo. Isso é coisa de destino. E Deus sabe o que faz.

quinta-feira, 13 de dezembro de 2007

Há de existir um ser que possa acabar com o poder de Chuck Norris, e ele é quem, quem????

NationalKid040

O defensor dos honestos, dos puros na alma e, para não deixar de dizer:

Dos fracos e dos oprimidos....

Quem é ele?

quarta-feira, 12 de dezembro de 2007

Chuck Norris -Esta (hi)estória é tão interessante. que eu não me contive.........e catei........

Chuck Norris

Origem: Desciclopédia, a idiotice livre.

Ir para: navegação, pesquisa

Esse artigo é sobre um lutador(a)!!! Se você ofende-lo estragando esse artigo, ele te quebra ao meio!

ARTIGO TOMBADO - PATRIMÔNIO HISTÓRICO

Esta página contém referências a importantes eventos históricos da evolução da humanidade desde a pré-história até os tempos quase atuais.

Este artigo é 100% Cabra-Omi. Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força,se você for gay ou indeciso leia até o fim, que você falará palavrões, porra. Mas se vandalizar, Capitão Nascimento vai mandar o BOPE ir atras de você.

Image:60px-Bouncywikilogo.gif

A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Chuck Norris.

Conheça os fatos sobre Chuck Norris

O Desentrevistas possui uma entrevista com Chuck Norris

O pequeno Chucky nos tempos de criança com suas brincadeiras inocentes.

O pequeno Chucky nos tempos de criança com suas brincadeiras inocentes.

Chuck Norris e seu exercício de fortalecimento da testa. A queda é simulada para trabalhar os músculos das costas

Chuck Norris e seu exercício de fortalecimento da testa. A queda é simulada para trabalhar os músculos das costas

Você quis dizer: Deus Google sobre Chuck Norris Na União Soviética, você continua pagando pau para CHUCK NORRIS!! Reversal Russa sobre Chuck Norris EU DESISTO SENHOR! EU DESISTO! Capitão Nascimento, fanzendo o chuck norris dessistir do BOPE Meu pai! Bush sobre Chuck Norris Meu também! Darth Vader sobre declaração acima Papai! Luke Skywalker incapaz de contrariar Chuck Norris Um orgulho de neto! Happosai sobre Chuck Norris Chuck Norris faz gol olímpico no pimbolim! Reuel narrando parte de um jogo de totó Éééééééééé num sei Casagrande sobre Chuck Norris antes de levar um Roundhouse Kick Esto Ecziste!!! Padre Quevedo sobre Chuck Norris Quem não é fã de Chuck Norris é comedor de cocô... de uma burrice, de uma obtusidade que não tem tamanho! Lobão sobre Chuck Norris Meu truta, ele é do Caraio! Titio Senegal sobre Chuck Norris Só Chuck Norris consegue ir aonde a escova não alcança. Placa Bacteriana sobre Chuck Norris Ó Pôôôî! Deus sobre Chuck Norris Quem é esse idiota? Adolf Hitler sobre Chuck Norris em suas últimas palavras NEM na União Soviética, você consegue dar um Roundhouse kick no Chuck Norris Reversal Russa sobre Chuck Norris Chuck Norris já deu... (...) Ofensiva Maltesa interrompida por um Roundhouse Kick Nem nos seus maiores sonhos... Chuck Norris sobre citação acima Concordo Absolutamente,Porra Alborgqtti sobre Citação acima Pra reserva!!!!!!!!!! Bernardinho sobre chuck norris antes de ser brutalmente assassinado É teeeetra! É teeeetra! É teeeeetra! Galvão Bueno após levar o 4° Roundhousekick seguido É o meu prior pesadelo! Mafagafo sobre Chuck Norris Eu tenho medo... Regina Duarte sobre Chuck Norris

Chuck quando brincava de Lego.

Chuck quando brincava de Lego.

Chuck Norris (Carlos Onório, Oklahoma TX, EUA, idade desconhecida) é um dos seres mais Cabra Ômi das galáxias já criadas junto com Jack Bauer, Lindomar,Jeremias, Nara Shikamaru, John Locke ,Tom Brady ,Kratos e Capitão Nascimento, inclusive esta. Norris por ter estudado na Escolinha Acarajé Feliz e se graduado no Castelo de Greyskull, tem a sua composição física de 100% Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, resistente e radioativo. Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Romano-BatakTobiano: "Chuck" e "Norris" que juntos significam: "Eu sou cabra hômi" ou "Deus e o Universo pagam pau pra mim".

Tabela de conteúdo

[esconder]

História

Trocados que Chuck Norris guarda no bolso.

Trocados que Chuck Norris guarda no bolso.

Supostamente é o mais antigo Micareteiro Jedói enviado ao universo para combater do Lado Negro da Força. A verdade é que Chuck Norris enviou Jack Bauer para livrar a Terra do mal, porém, o cara não deu conta (acabou o tempo)e Chuck Norris teve que descer do trono. Perdeu o trono para o Capitão Nascimento Chuck Norris passou anos e anos em operações secretas pelo mundo todo. Entre suas principais missões estão: "Comando Delta", "Boa Noite Cinderela", "Projeto Arma X", "Brokeback mountain", "Xuxa e a Lua de Cristal" e o mais recente "O Bom Pastor" no qual ele ataca a CIA. Chuck Norris é o pai de Bebel, sendo que a mãe, nós não sabemos!

O que Chuck Norris faz quando tentam mudar a estação de rádio

O que Chuck Norris faz quando tentam mudar a estação de rádio

Dominação Mundial

Chuck Norris, quando era bebê.

Chuck Norris, quando era bebê.

É secreto, inclusive foi omitido da Wikipedia, mas Chuck participou de quase todos processos de independência de centenas de países no Mundo, sendo o primeiro Presidente dos EUA e de vários outros. (Atenção: Isso não se aplica SÓ ao planeta Terra.)

E-mail do Chuck Norris

Na verdade, Hitler se matou. Foi depois de Chuck acabar com sua coleção de barbies.

Na verdade, Hitler se matou. Foi depois de Chuck acabar com sua coleção de barbies.

Fontes secretas do MOSSAD, acreditam que o próximo objetivo dele será varrer de vez os Emos da face da Terra para acabar com toda choradeira e novos indícios de uma Segunda Guerra da Cereja.

Os 10 Mandamentos de Chuck Norris

1- As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca.

2-Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

3-Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca.

4-Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Peça por favor"

5-Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

6- Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro,o escuro sim tem medo do Chuck Norris.

7-Chuck Norris pode dividir por zero.

8-Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

9-Chuck Norris foi o unico lutador a quebras dois braços de um cara aplicando-lhe um chute no joelho.

10-Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Verdadeira forma do chuck norris

Verdadeira forma do chuck norris

Chuck Norris Vs. Mundo Paralelo

Em um universo paralelo ao que vivemos à muitos anos atrás nascia uma criança, mas não era uma criança comum, essa criança era Chuck Norris, mas não era o Chuck Norris que conhecemos, este Chuck Norris cresceu aprendendo que, cabelos lisos, tatuagens de Hello Kittye falar miguxês era bom, ou seja, nesse universo, por incrível que pareça, Chuck Norris era emo! Muitos anos se passaram e Chuck Emo descobriu todos os seus poderes e aprendeu a admirar o maior emo de todos os tempos Adolf Hitler (Certas coisas nem um mundo paralelo pode mudar), juntos Chuck e Adolfonho começaram a transformar todos que fossem diferenres em purpurina, na intenção de criar um mundos de gays e emos ou seja, um mundo onde o Lado Rosa da Força domina. Em nosso mundo, após matar rápida e inpiedosamente Adolfinho, Chuck Norris (o Verdadeiro) sentiu que havia algo errado e percebeu que havia um ser que poderia fazer oposição a ele, então viajantos na velocidade de Norris, mais rápido que a luz Chuck Norris chegou ao mundo governado por Hitler. Acreditando que a paralelisse pudesse ter transformado Hitlerem uma pessoa realmente perigosa Chuck chegou a se preocupar (Chuck Norris não sente medo), porém matou Hitler paralelo com a mesma faciclidade com que matou o primeiro, começando a ficar confuso Chuck logo percebeu que a entidade poderosa se aproximava e logo ele se deparou com a sua versão emo. Logo começaram a lutar, uma batalha que colocava todos os seres em risco, Chuck Emo lutava para vingar seu mestre, salvar se mundo e seus miguxos e Chuck Norris lutava apenas para destruir todos os emos.Como Chuck não tinha que se preocupar em manter o mundo inteiro ele libertou todo o seu poder, quando o fez seu outro eu jazia morto no chão e o mundo começava a implodir, com um sorriso vitorioso Chuck voltou para nosso mundo apenas dizendo: "Missão Cumprida".

Tamanho do pênis de Chuck Norris

Chuck Norris demostrando um pouco de sua força após comer uma azeitona.

Chuck Norris demostrando um pouco de sua força após comer uma azeitona.

È fato conhecido que Chuck Norris passou, na adolescência, em sua viajem matinal pelos continentes por umas certas Ilhas Virgens, mas que não tem mais este nome atualmente (na verdade não tem mais virgem no nome desde que Chuck Norris estava há 3km de distância. Mas o tamanho do Chuck Jr. ainda é desconhecido por dois motivos:

  • É inconcebível chamar o instrumento de Chuck Jr.
  • A matemática não é tão eficiente em cálculos desta grandeza.

A Grande Cruzada de Chuck Norris

O Terror do mal!

O Terror do mal!

Nova campanha do Ministério da Saúde, em combate ao elevado consumo de tabaco entre a população.

Nova campanha do Ministério da Saúde, em combate ao elevado consumo de tabaco entre a população.

Chuck Norris, uma vez entediado com o nosso planeta, se transportou para a outra dimensão, a dimensão do Capeta, para receber o dinheiro que o Belzebu devia a ele pela sua alma, que vendeu e nunca entregou, mas de qualquer forma, o Capeta tinha que pagar, para que pudesse continuar existindo.

Logo que Chuck Norris caiu nessa dimensão estranha, se deparou com o exército de Emos Nazistas do Capeta. Com raiva, Chuck Norris prometeu eliminar todos aqueles emos satânicos, conquistar aquela dimensão (o inferno) e se proclamar o novo Rei de lá. Feito que não foi realizado em alguns segundos, porque os emos começaram a se esconder e chorar nos cantos dificultando a Chuck Norris encontrá-los.

Enquanto isso na Terra, seu filho Zidane e Xuxa, Rei e Rainha do planeta Marte, junto com seus exércitos de Super crianças marcianas, aproveitaram a ausência de Norris para conquistar o planeta Terra e transformá-lo em vassalo de Marte. Isso para não contar a cruzada dos pinguins e a ameaça da vaca gelada.

Uma vez vencida a cruzada de Chuck Norris contra o Capeta e seu exército de emos nazistas, Chuck retornou à Terra e de quebra libertou o planeta das garras imperialistas de Marte, comemorando o feito com pingüins e vacas assadas.

Para não mais ter que se preocupar com inimigos, Chuck Norris fundou a Super-Ultra-Mega Liga da Justiça e a colocou sob o comando de Seu Madruga. Poucos sabem que, na realidade, Norris (lá conhecido como Ultra Chuck Norris) é quem realmente lidera a SUMLJ e que Madruga é apenas seu laranja ao lado de tio Ney.

Depois, entediado, Chuck resolveu se formar no ITA por falta do que fazer.O que naum teve graça pois ele fundou o ITA e dava aula para si mesmo. Escrevia o exercício no quadro com a mão, e copiava em seu caderno com o pé e de olhos fechados, em cadeiras de rodas, lutando com Jack Bauer, e procurando qualquer rastro de Emos Nazistas.

Chuck Norris usando o Paint.

O que acontece quando tentam desmoralizar Chuck Norris.

Chuck Norris em Uma Família da Pesada

Chuck Norris jogando GTA-San Andreas

Chuck Norris jogando Need For Speed Underground 2

Obs:Quando o carro "ameaça" capotar a gravidade fica com medo de Chuck Norris e desapareçe...

Filho de Chuck Norris jogando Guitar Hero 2

Chuck Norris cantando Uncle Fucker

Fatos Sobre Chuck Norris

Ver o artigo correspondente - Chuck Norris in Factsou http://www.chucknorris.com.br/p.php

300 SEGUNDOS:  Sabe por que não chamaram Chuck Norris para estrelar

300 SEGUNDOS: Sabe por que não chamaram Chuck Norris para estrelar "Os 300 de Esparta"? Porque teriam de mudar o nome do filme... .

Chuck Norris em outras línguas

Entrevista com o Chuck Norris

Conheça, de perto, o ser mais poderoso de toda existência. E não é Chuck Norris!!! A verdade, finalmente, é revelada: existe alguém mais forte que Chuck Norris!!! De acordo com declarações do próprio Mestre Supremo Absoluto, o único ser mais poderoso que ele é...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

Fofoqueiro! Chuck Norris sobre o camarada acima, que morreu instantaneamente por um Roundhouse Kick

Desentrevistas:Chuck Norris (imperdivel)!

Ver também

Novo Título 1788 Presidente dos Estados Unidos 1788 - 1789 George Washington 1789 - 1797

Novo Título 1889 Ditador do Brasil 1889 - 1891 Floriano Peixoto 1891 - 1894

Letras que expressam palavras

Letra ALetra BLetra CLetra DLetra ELetra FLetra GLetra HLetra ILetra JLetra KLetra LLetra MLetra NLetra OLetra PLetra QLetra RLetra SLetra TLetra ULetra VLetra WLetra XLetra YLetra Z

Chuck Norris é um Deus ou Deusa e faz parte do Panteão Desciclopediano. editar

Deuses Gregos

Zeus | Athena | | Hades | Éris | Nêmesis | Vulcano

Deuses do bem

Jesus | YHWH | Jesus Negão | Buda

Deuses do mal

Satã | Anticristo | Sauron | Cthulhu |

Deuses do Sexo

Ebichu | Sylvia Saint | Emanuelle|Nai Fudsu

Deuses de verdade

Tupã | Senhor Kaio | Deus Metal | Deus Fundão | Deusa Ághata | Odin | Thor

Outros Deuses

Steve Harris | Daileon | Dallas Drake | Sananda |Dave Theurer | Fanático | | Chuck Norris | Bernardinho | Mestre Yoda | Lemmy | Danzig | Lindomar | Seu Madruga | Tom Brady | Geese Howard | Sílvio Santos | Jeremias | Kratos | Zacarias | Goiaba | Doutor Roberto

Os bárbaros vêm aí... Olê olê olá!

Lugares Bárbaros: AlemanhaEscóciaCimériaIrlandaNoruegaDinamarcaSuéciaIslândiaValhallaMongóliaCartagoRússiaFinlândiaThanagarAsgardValinorTerra MédiaGroenlândiaGáliaSvälbårnnøåwaSanta Bárbara d'Oeste Povos Bárbaros: SaxõesMongóisVândalosCeltaHunosVikingsGodosFrancosEslavosBurgúndiosBarbarenses Grandes Bárbaros: Genghis KhanAníbalAsdrúbalÁtila, o HunoTeodoricoAngusVambaKublai KhanAsterixObelixVercingetorixBreno, o gaulêsTimurUldinAlaricoCanuto, o GrandeSiegfriedErik, o VermelhoGeraldo AndradeRolo da NormandiaHarald Dente-AzulBrun BjörnOlavo IRagnarVocêEnfia no Cú ChulainnBeowulfLeif ErikssonXerxesCarlos MagnoCarlos MartelConanLeônidasGundericoKratosRoberto, o BruceWilliam WallaceEuErik, o Machado SangrentoNabucodonosorOdinThorDeus MetalLokiTyrBalderAresHefestoXenaArmínioNarigaOdoacroTuskKullAquamanHagar, o Horrível Outros bárbaros igualmente bárbaros: Arnold SchwarzeneggerBernardinhoBlind GuardianBlondie HammetChuck NorrisCônam, o braboCruachanDetonatorFinntrollBanda do KhanHeadmasterAmon AmarthBarbarian BrothersKalidorLu BuManowarMassacrationMoonsorrowPapai NoelSatãShagrathShao KahnSiegfried de DubheSteven SeagalThor (Marvel)Varg VikernesWarrior Brother Relacionados: 300BerserkerBlack emoGermânicoMetaleiroSkinheadViking MetalHidromelDrakkarChalupaRagnarok (Viking)Diablo IIO Senhor dos AnéisOrcTrollThuleAnão FerozHe-ManThe Lost VikingsThe SettlersRuneRunaBarba RuivaHighlanderIdade MédiaImpério RomanoInvasões BárbarasDoces BárbarosValquírias . Cocoricó, o culto

~ ● ~ ♥ ~ ● ~ Chuck Norris ganhou o prêmio Vibrador de ouro na categoria "Matador de emos.", no ano/periodo de 2001 ~ ● ~ ♥ ~ ● ~

Retirado de "http://desciclo.pedia.ws/wiki/Chuck_Norris"

Categorias: Lutadores | História | Coisas de macho | Artigos com similares mentirosos na Wikipédia | Deuses | Coisas Bárbaras | Vencedores do Vibrador de Ouro | Celebridades que tem e-mail no Pudim | Biografia | Super heróis | Street Fighter | Dragon Ball

Chuck Norris - Desciclopédia