Fim de Feira

Atenção mulherada !!!!

2009-06-12T15:39:00.001-03:00

Com a ajuda do Sebrae, 75 empresas que prestam serviços relacionados a casamento na região estão prestes a criar oficialmente o Polo de Noivas. O objetivo do grupo é fomentar o setor e tornar o ABC uma referência no ramo.

Repórter Diário - Empresas do ABC se unem para formar Polo de Noivas

Site oficial de Rubens Barrichello é invadido por 'hackers' após corrida

2009-04-27T07:24:00.001-03:00

Após o GP do Bahrein, onde chegou na quinta posição, o site de Rubens Barrichello foi invadido por hackers, que retiraram sua página inicial do ar. Em seu lugar, eles colocaram uma charge pejorativa, que retrata o piloto como uma tartaruga, relembrando seus tempos de Ferrari.

A versão original do site oficial de Rubens Barrichello - www.barrichello.com.br - já foi restaurada.

Ver mais:

Fórmula 1 - NOTÍCIAS - Site oficial de Rubens Barrichello é invadido por 'hackers' após corrida

Anti virus portugues

2009-03-25T08:52:00.002-03:00

Sem comentários!!!!!!!

As obras do Museu de Madrid, com muito alta definição no Google Earth

2009-03-25T08:37:00.002-03:00

Explore as penas de uma pomba pintada sobre a cabeça da Virgem de Tiepolo com 14 bilhões de pixels.

MADRI - As Três Graças de Rubens, Las Meninas de Velázquez e outra dúzia de obras do Museu do Prado, como você não pode ver a olho nu, estão expostas agora no Google. O motor de busca lança, no Google Earth a oportunidade de ver algumas das melhores peças da coleção de Madrid em uma resolução de 14 bilhões de pixels (1.400 vezes mais definição que imagem produzida por uma câmera de 10 megapixels), uma riqueza de detalhes que só mesmo os restauradores da Pinacoteca Madri tinham se beneficiado até agora.

A Imaculada Conceição da Giambattista Tiepolo (da Web)

A emoção de explorar os alunos dos santos e santas, mulheres em lágrimas, ao pé da cruz, na Deposição de Roger van der Weyden, ou a penas de uma pomba pintada sobre a cabeça da Virgem por Tiepolo, nell'Immacolata Conceição, deixa de ser uma prerrogativa dos restauradores e torna-se acessível a todos os utilizadores da Internet de todo o mundo.

Apesar de, como observou o diretor do Prado, Miguel Zugaza, "virtual, mesmo com um prodigioso realismo, não substitui a experiência de viver." Na tela à óleo, a poucos passos de distância do observador.

O museu em Madrid é o primeiro no mundo a utilizar túnel de alta definição do Google Earth, que tornam ainda mais realistas a "visita".

Inclui três modelos tridimensionais para se deslocar de sala para sala , como se estivéssemos todos no interior de suas galerias. Para permitir que estudiosos e pesquisadores de arte examinarem as catorze obras,, foi um longo processo de fotografia.
Fotografado a poucos centímetros de distância, para compor o grande mosaico : 8200 imagens no total, dos quais 1.600 só para o jardim delícias do flamengo Hieronymus Bosch. Entre outras obras primas do Google: 3 de maio de Goya, Albrecht Dürer o Self el'Artemisia Rembrandt.

Uma forma diferente de ver a arte
Admire um Rembrandt ou Velazquez em um lugar como o Museu do Prado é uma experiência única. Agora, graças à tecnologia do Google Earth, você pode ir mais longe: você pode navegar entre as reproduções das obras do Prado observando cada pequeno detalhe, como o toque do pincel ou as fissuras na pintura. As imagens destes trabalhos têm uma definição de cerca de 14.000 milhões de pixels, ou cerca de 1.400 vezes maior do que a de um 10 megapixel câmera. Também sobre o Google Earth você pode ver uma reprodução em 3D espectaculares do museu.
Live arte em um novo caminho. Abra o Google Earth, selecione a edifícios em 3D do painel no canto inferior esquerdo, vá para o Prado e admire as obras de arte.

David Gilmour & David Bowie - Comfortably Numb

2009-03-25T07:08:00.001-03:00

David Gilmour & David Bowie - Comfortably Numb

Como fazer uma mulher feliz.

2009-03-25T06:48:00.001-03:00

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo. Certa vez, um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:

- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para tocar o coração de uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para ganhar o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil. Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Cozinheiro
7) Mecânico
8) Advogado
9) Filósofo
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Dedicado (a ela, claro!)
29) Sarado
30) Apaixonado (por ela, claro!)
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
40) E, de preferência, RICO!!!
- Ahhhh! E não cuspa no chão!;
- Não coce o saco na frente dela!;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote!;
- Dê a ela muitas flores e muitos mimos!;
- Corte e limpe as unhas. Pinte-as!;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide!!!!
- Levante a tampa do vaso antes de mijar. Ou melhor, faça xixi sentado!
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode, claro;
- Use perfume e esteja sempre muito cheiroso;
- Dê descarga depois de sair da privada;

- Não deixe a tolha molhada em cima da cama... nem em cima do sofá!;
- Não fale palavrão; não diga que quer comê-la e sim, fazer amor!;
- Não seja engraçadinho com os outros, muito menos com as outras!;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde!;
- Não chegue tarde em casa;
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres!;
- Aprenda a cozinhar e faça jantares românticos!;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça, seque, guarde...;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- E deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la!;

- Mantenha a pele macia
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
- Repare quando ela fizer as unhas, quando mudar a cor do esmalte...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do : aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato, do cachorro...
Mas infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque ela pode sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição, se apaixonar e fugir com o primeiro traste que encontre...

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???
É necessário:
1. Sexo. Muito sexo!
2. Comida.
3. Cerveja. Muita cerveja...
4. Futebol.

QUE TRAPALHADA !

2009-03-24T07:28:00.001-03:00

Crédito: Internet.

Circula na Internet, este flagrante de trapalhada arquitetônica. A imagem, amadora, parece ser de uma moradia popular, autoconstruída sem a interferência de profissionais, mas... nunca se sabe, né ? De qualquer forma, saudades do tempo em que pedreiros, mestres de obra, construtores e arquitetos eram exímios em seus respectivos ofícios !

Músicas inéditas no jogo dos Beatles

2009-03-21T09:44:00.003-03:00

De acordo com Dhani Harrison, filha de George Harrison, em uma entrevista com a Billboard, o jogo dos Beatles vai apresentar material da banda inédito e nunca antes lançado.

Dhani revela que está acompanhando o desenvolvimento de The Beatles: Rock Band mas ainda não pode revelar quais serão as novidades que o game trará.

Muito entusiasmada com o jogo, Dhani diz que o jogo vai ser muito fiel historicamente.

Quequéissssso??????????

2009-03-17T20:09:00.001-03:00

Download- “Diário dos mortos”

2009-03-04T00:28:00.000-03:00

Tamanho: 700 Mb
Áudio: Português | Inglês
Gênero: Terror
Formato: Avi
Hospedagem: 2shared
Ano de Lançamento: 2008
Download

Windows 7 detona Windows Vista e XP em testes de performance

2009-03-03T09:11:00.001-03:00

Mesmo ainda sendo uma versão fechada e em desenvolvimento, o Windows 7 está se superando cada vez mais. Foram feitos testes de performance no Windows 7, Windows Vista e no Windows XP e o Windows 7 foi o sistema que mais se destacou em quesitos de performance.

Em 2 PCs foram realizados um total de 46 testes de performance (23 em cada PC) com os três sistemas. Foram envolvidas várias ações, desde uma simples operação de boot e desligamento até uma abertura de 100 páginas do Word e 100 páginas de PDF. Nos testes, o mais rápido foi o Windows 7, vencendo 42 dos 46 testes, seguido do Windows Vista, vencendo 3 dos 46 testes, e em último, o Windows XP, que venceu apenas 1 dos 46 testes.

As máquinas de teste eram:

Um AMD Phenom 9700 2.4 GHz com uma ATI Radeon 3850 e 4 GB de memória RAM;
Um Intel Pentium Dual-Core E2200 2.2 GHz com uma NVIDIA GeForce 8400 GS e 1 GB de memória RAM.

Veja os resultados dos testes, onde os números 1, 2 e 3 mostram o sistema operacional mais rápido (1), o segundo colocado (2) e o mais lento nos testes (3):

Download Ícones Windows 7

2009-03-02T20:50:00.001-03:00

"Uma ferramenta para remoção de malwares para usuários bem avançados. Visual precário, mas muita eficiência."

2009-03-02T19:50:00.001-03:00

ComboFix é um programa criado pela sUBs que vasculha seu computador em busca de malwares (vírus, spywares, adwares e outros “wares” que só dão dor de cabeça). Quando ele encontra essas pragas, tenta eliminá-las automaticamente. Além de ser capaz de remover um grande número desses males, o ComboFix também exibe um log quando termina este trabalho sujo. Este log contem muitas informações que qualquer usuário pode usar para diagnosticar e remover infecções que não foram automaticamente detonadas.

O fato é que o ComboFix é muito “poderoso”, ou seja, é recomendável que você tenha um conhecimento avançado desse tipo de ferramenta ou seja supervisionado por uma pessoa nessa condição. Utilizado incorretamente, este programa pode gerar problemas no funcionamento de seu computador.

Guia básico

Depois de baixar o arquivo, não o execute imediatamente. Você deve ter instalado o Windows Recovery Console, uma ferramenta que permite a recuperação de um sistema após um erro ocasionado com a remoção de um malware. Usuários do Windows XP ou Vista podem usar o CD de instalação ou a página da Microsoft para isso.

Uma vez que o arquivo foi baixado, você deve arrastá-lo ao ícone do arquivo do ComboFix e soltá-lo. O console será automaticamente instalado pelo ComboFix, que aparecerá como uma nova opção quando você inicializar seu computador.

Então uma janela introdutória do ComboFix será executada e vai lhe perguntar se deve prosseguir. Lembre-se de fechar todos os aplicativos abertos, inclusive antivírus, antispywares e firewalls. Aí sim você deve executar o programa. Lembre-se de não executar nada em seu computador enquanto o ComboFix trabalha.

O programa vai fazer um backup do registro de seu Windows e em seguida vasculhar seu PC. Este procedimento pode demorar, então seja paciente. Depois de terminar, o programa será fechado e o log será exibido.

Download

Boa proteção anti-xereta…..

2009-03-02T05:35:00.001-03:00

Para jogar depois das 19:00 hs.

2009-03-01T08:27:00.002-03:00

more about "cerveja_mulher.swf (objeto applicatio...", posted with vodpod

Como se livrar dele

2009-02-08T09:10:00.002-02:00

Isto sim é desenho

2009-02-03T21:26:00.006-02:00

Para os aficionados em automóveis, vejam estes modelos, fabricados no período entreguerras. Foi um tempo em que cada fabricante possuía uma personalidade estética, própria e diferenciada, e as máquinas eram feitas para durar. Reparem nos detalhes, no acabamento... e no estilo. Que saudades !

Alfa Romeo 8C 2900 B Corto Touriing Berlinetta.

Bucciali TAV 8-32 Saoutchik 'Fleche d'Or' Berline.

Bugatti Tipo 57C Van Vooren Cabriolet.

Daimler Double-Six 50 Corsica Drophead Coupé.

Delahaye 145 Chapron Coupé.

Mercedes-Benz 710 SSK Trossi Roadster.

Rolls-Royce Phantom I Jonckheere Coupé.

Voisin C20 'Mylord' Demi-Berline.

Talbot-Lago TT150 C Figoni et Fallachi 'Goutte d'Eau'.
Créditos: Internet

Fonte:

Olha que figura…….

2009-01-27T14:57:00.002-02:00

A senhorita aí do vídeo, mesmo já enquadrada, ainda tentou dar um chaveco no repórter… que todo galalau, escorregou mais que depressinha.

Mas… Que gostou, gostou!!!!!

Informações do S.A.C.

2008-12-09T03:21:00.016-02:00

Prezado Técnico, preciso da sua assistência!

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala emtodos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou[Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa.

Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.

Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [ Esposa 1.0 ] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.

Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda só quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte!

O Suporte Técnico

Obs: Com o passar do tempo o (Esposa1.0)começa também a controlar o seu Anti- Spam, liberando mensagens como esta, por exemplo:

Netos insurance

Submitted on 10/12/2008 at 1:03am

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Colaboração: Luíz Alberto

Gemeos???... um videozinho divertido.

2008-12-08T18:28:00.004-02:00

É Campeã! rrrraassssga Verdão!!!!!!!!

2008-12-06T21:47:00.003-02:00

Porsche divulga fotos oficiais

2008-11-26T10:29:00.002-02:00

Diário do Grande ABC

A Porsche divulgou as primeiras fotos do Panamera, que será apresentado no Salão de Genebra, em março de 2009, e começará a ser vendido em agosto na Europa.

Concebido como um veículo esportivo para quatro passageiros do tipo Gran Turismo, o Panamera será a quarta série de modelos da Porsche, juntando-se ao 911, Boxster/Cayman e Cayenne.

A combinação do DNA esportivo com o visual de um cupê resultou em uma silhueta elegante, com 4,97 metros de comprimento e saliências curtas na dianteira e na traseira. O modelo tem conceito de espaço variável, que inclui assentos traseiros dobráveis.

Terá motores V6 e V8 com potências entre 300 e 500 cv e opção de tração nas rodas traseiras ou integral. O câmbio poderá ser manual de seis marchas ou de dupla embreagem de sete marchas.

Musa do Brasileirão 2008 ( finalistas )

2008-11-25T18:39:00.011-02:00

Palmeiras

Ariane Gonzalez, Musa do Palmeiras

Figueirense

Gabriela de Carvalho, Musa do Figueirense

Goiás

Thaís Carvalho, Musa do Goiás

Ipatinga

Thalita Andrade, Musa do Ipatinga

Santos

Kelly Medina, Musa do Santos

DIZER A FRASE CERTA NO MOMENTO CERTO... NÃO TEM PREÇO

2008-11-25T16:29:00.001-02:00

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e
duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!
Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO! *

Fonte: ?

Mijo potável

2008-11-17T08:22:00.001-02:00

O lançamento da 124ª missão espacial da NASA, o vaivém espacial «Endevour», que vai acontecer esta sexta-feira, vai levar um pequeno presente para a crescente comunidade de astronautas na Estação Espacial Internacional (ISS). Com o duplicar do número de astronautas também os recursos são consumidos a dobrar, como tal a missão espacial do «Endevour» transporta uma máquina para purificar urina e transformá-la em água potável, segundo informações avançadas pela agência Reuters.

O vaivém espacial «Endevour» vai partir do Centro Espacial Kennedy, no estado da Florida, e vai levar mais três passageiros para a ISS. Com o duplicar do número de passageiros também os recursos hídricos vão duplicar. Algo que para Ron Spencer, director da missão, é incomportável sem a reciclagem da água usada na estação.

De acordo com afirmações proferidas, Bob Bagdigian, engenheiro da missão espacial «Endevour», ninguém se mostrou desconfortável durante os testes «cegos» com a água transformada por esta nova invenção, as únicas queixas prenderam-se apenas a um leve travo a iodo. O transporte da máquina purificadora no vaivém «Endevour» vai custar 195 milhões de euros.

A NASA já reciclava a água usada pelos sistemas eléctricos dos vaivéns espaciais que passavam pela estação, mas com esta nova invenção é agora possível processar 23 litros de água por dia e recuperar 92 por cento da água usada em consumo e humidade.

Fonte: Portugal Diário

Novo Voyage

2008-11-12T11:56:00.007-02:00

Marcelo Monegato Do Diário do Grande ABC

Recentemente lançado, o novo Volkswagen Voyage chega com a missão de agitar o segmento dos sedãs pequenos. No entanto, sua vida promete ser agitada, principalmente pela forte concorrência. Por isso, o Diário resolveu testar suas qualidades, colocando-o cara a cara com um de seus adversários: o Chevrolet Prisma.

A versão avaliada do Voyage foi a de entrada 1.0 Total Flex, que parte de R$ 30.990. Já o desafiante foi avaliado na versão Joy, com propulsor 1.4 Econo.Flex, e custa R$ 33.093.

E antes de destrincharmos este duelo, vamos ao vencedor. Por apresentar um design mais atual, mais equipamentos de série, preço competitivo e maior gama de opcionais, o Volks levou a melhor.

Com design moderno e linhas harmoniosas, o Voyage é agradável ao olhar. O modelo de três volumes derivado do Gol tem tudo para cair no gosto do brasileiro. O Prisma, por sua vez, não chama a atenção. Da família do Celta, seus traços já demonstram cansaço. Um facelift (reestilização) mais aprofundado talvez seja o melhor caminho para torná-lo ainda mais competitivo.

No entanto, o sedã da Chevrolet leva vantagem - e grande - no quesito desempenho (confira os números ao lado). Com melhor potência e torque, o Prisma é ligeiro e esperto no perímetro urbano - além de encarar as rodovias com saúde exemplar.

O Voyage, com seu motor de 999 cm³, mostrou que necessita de um pouco mais de fôlego. Nas ruas e avenidas do Grande ABC, nenhum problema. No entanto, nas estradas, o Volks revelou que precisa de um pouco mais de potência.

Por fim, os dois modelos apresentam bom conjunto mecânico, com motor, transmissão e suspensão muito bem acertados.

	Chevrolet Prisma Joy	Volkswagen Voyage 1.0
Motor	1.4 Econo.Flex	1.0 Total Flex
Potência	89 cv (g) / 97 cv (a) a 6.200 rpm	72 cv (g) / 76 cv (a) a 5.250 rpm
Potência	12,4 mkgf (g) / 12,9 mkgf (a) a 3.200 rpm	9,7 mkgf (g) / 10,6 mkgf (a) a 3.850 rpm
Velocidade máxima	178 km/h (g) / 184 km/h (a)	166 km/h (g) / 168 km/h (a)
Aceleração de 0 a 100 km/h	11 s (g) / 10,6 s (a)	13,8 s (g) / 13,3 s (a)
Comprimento	4,12 metros	4,23 metros
Altura	1,45 metro	1,46 metro
Entreeixos	2,44 metros	2,46 metros
Peso	920 quilos	970 quilos
Porta-malas	439 litros	480 litros
Tanque	47,8 litros	55 litros

Esqueletos tirando um sarrinho....

2008-09-20T09:27:00.005-03:00

O que pode aconteceer quando duas caveiras se encontram??? 03 fotos - ver

Derrubando Mitos.

2008-09-09T09:42:00.009-03:00

1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não, o álcool é a mais pesada das drogas - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas BLITZ os polícias nunca fazem o teste às grávidas...E mesmo que tenham de andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, uma cerveja aberta em cima da mesa, sem um acondicionamento especial, perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

7- BEBIDA MATA?

Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um camião, levando-o à morte instantânea.Além disso, casos de enfarte de miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos semi-despidas.

8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome, e todas têm o mesmo resultado, indicando que em primeiro lugar estaria o garçon.

9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre não!

Madonna: nua aos 20 anos

2008-08-29T00:07:00.004-03:00

Fotos de nudez da cantora foram publicadas na 'Playboy' e 'Penthouse' americanas em 1985

Os carros mais baratos do mundo

2008-08-27T20:51:00.000-03:00

Depois do anúncio de Carlos Ghosn sobre zero quilômetro por R$ 15 mil, revista divulga os mais baratos do mundo

Texto: Rodrigo Samy

Fotos: Divulgação

A revista norte-americana Forbes fez uma pesquisa que elenca os automóveis mais em conta do mundo divididos por região. Os modelos fabricados em países emergentes são os que tiveram maior destaque.

Para comprar um veículo novinho em folha no país que sediou as olimpíadas são necessários apenas US$ 4 mil. O modelo mais em conta é o fabricado pela Jinagling Alto. Equipado com um motor de 0,8 litros, o carro utiliza a mesma base do Suzuki Maruti Alto fabricado nos anos 1980. Outros automóveis da lista são o Geely Haoqing (US$ 4,37 mil), FAW Envoy (US$ 4.235), Hafei Zhongyi (US$ 4,08 mil) e BYD Flyer (US$ 4,08).

Na Índia, a partir de setembro, será possível adquirir o Tata Nano por US$ 2,5 mil. Segundo Carlos Ghosn (Nissan-Renault) o grupo também irá fabricar um modelo de baixo custo na Índia, em parceira com a Bajaj, indústria que produz motos e triciclos para concorrer com o Nano.

No México, o carro mais em conta é o FAW F1. O automóvel tem um valor sugerido de US$ 7,3 mil. Outros modelos que oferecem acessibilidade financeira são: Pontiac Matiz (US$ 7.970), Dodge Atos (US$ 8.075) e Volkswagen Pointer (US$ 8.860).

No Chile, o automóvel mais em conta é o Maruti 800. Com US$ 5.697 você consegue sair com um carro novo da concessionária. Outros que pertencem a lista do país da costa pacífica são: Suzuki Alto (US$ 7.105), Chevrolet Spark e Chery IQ (ambos por US$ 7.512).

Na Austrália, é possível adquirir um Daihatsu Sirion por US$ 12.315. A lista dos mais em conta se completa com os modelos: Holden Barina, Suzuki Jimny e Kia Picanto, todos por US$ 13,09 mil. Se o australiano tiver ainda mais um pouquinho ele consegue sair da loja com um Suzuki Swift, por US$ 13,49 mil.

Na Rússia, os veículos de preços mais acessíveis pertencem a marca Lada. Estão na dianteira o Lada Oka US$ (6,44 mil) e o Lada 2104 (US$ 6,48 mil). A fabricante russa ainda tem na concorrência os modelos: Daewoo Matiz (US$ 8,26 mil) e Chery QQ (US$ 8.715 dólares).

Tadinha!!!!!

2008-08-27T19:41:00.002-03:00

clipped from www.picvi.com

Zdenka Podkapova , eta nominho... hein...?

2008-08-27T09:56:00.002-03:00

clipped from mail.google.com

Rummikub

2008-08-27T07:10:00.001-03:00

Rummikub Duas famílias de amigos, num fim de semana chuvoso na praia, reativam uma antiga richa em uma disputa de Rummikub. Enquanto isso, alheios às brigas dos pais, surge um casal de amantes.

Terra

2008-08-27T06:56:00.002-03:00

Os verdadeiros Sem Terra são reféns do MST

2008-07-27T08:09:00.002-03:00

O Movimento dos Trabalhadores Rurais Sem Terra (MST) promoveu, no início da semana, mais uma onda de invasão a prédios públicos. Os alvos dessa vez foram as sedes do Instituto Nacional de Colonização e Reforma Agrária (Incra) em sete estados: São Paulo, Ceará, Maranhão, Paraíba, Alagoas, Bahia e Goiás. Trata-se, naturalmente, de um crime. Experimente o leitor reunir alguns amigos para derrubar as portas da Caixa Econômica Federal e reivindicar o financiamento de imóveis. Imaginem se consumidores inadimplentes resolvessem tomar de assalto uma usina hidrelétrica para protestar contra os preços abusivos da energia cobrados aos pobres, com o requinte de fazer os funcionários reféns. A chance de alguma dessas hipóteses terminar com seus protagonistas na cadeia é praticamente certa. A menos que eles sejam membros do MST. Aí a coisa muda de figura. O grupo possui uma espécie de salvo-conduto para agir à margem da lei, sempre com a desculpa de combater a desigualdade social.

O pretexto para a nova onda de invasões é uma tal "Jornada de Lutas por Reforma Agrária", cujo objetivo seria "cobrar mais agilidade nos processos de desapropriação e assentamentos dos agricultores". Até parece. A verdade é que nem de longe a reforma agrária é o objetivo maior do MST. O movimento hoje é uma anacrônica instituição política que luta para destruir o capitalismo e ressuscitar o comunismo. Possui escolas que "ensinam" revolução para crianças, tudo financiado com dinheiro público. Somos o único país cujo governo eleito democraticamente sustenta um movimento francamente hostil ao Estado de Direito.

A maior prova de que a razão de ser do MST não é a distribuição de terras está no fato de que o movimento nunca fala sobre a produção em seus assentamentos, ou em emancipar os que lá vivem, gente que no fundo sonha em ser um pequeno proprietário rural. O MST vive de promover agitações constantemente, que garantem a fonte de renda do grupo. De invasão em invasão, mais recursos públicos lhe são destinados. Questões como prazo médio de permanência dos trabalhadores rurais e evasão nos assentamentos passam ao largo. É bom lembrar que esses assentamentos não pertencem aos agricultores, e sim ao governo, com a devida tutela do poderoso MST. Antes de atender às exigências por mais terras e mais desapropriações, seria interessante que o Incra informasse aos contribuintes quantos agricultores sem-terra já conseguiram o registro de posse no Ceará.

A verdade é que os sem-terra de verdade continuam nessa condição apesar das desapropriações e das invasões. Sem ter a posse legal da terra, essas pessoas não conseguem ter a autonomia do pequeno proprietário, nem estão protegidos por direitos trabalhistas, uma vez que não são empregados formais. Os sem-terra são usados como reféns de um discurso social, para partidos políticos possam fazer proselitismo e para garantir o financiamento de movimentos particulares.

Jornal O Estado

Ditos e Ditados (Carla Perez)

2008-06-03T10:15:00.001-03:00

Mulher melancia

2008-06-02T08:41:00.008-03:00

Refrão:

Mulher não é melancia

Mulher não é samambaia

Mulher não é um vegetal de saia

Moça bonita da bundinha empinada

Adoro te ver pelada, mas é melhor se cuidar

Porque a bunda é um produto perecível

O desfecho é previsível: ela vai desabar

E aí o que sobra pra você?

Tem umas duas na TV

Ou três ou quatro que se deram bem

Mas nesse açougue de mulher

O que não falta é filé

A maioria não vira ninguém

Refrão

Moça bonita da bundinha empinada

Não ganha quase nada

(Ela só pensa em dançar...)

Como milhares de garotas nessa idade

Quer virar celebridade

Pra se arranjar

(Dançar, dançar, dançar...)

Pode chegar seu momento

Mas se não tiver talento

Em pouco tempo vão te descartar

E quando alguém te abordar

Será só pra perguntar:

Eu te conheço de algum lugar?

Refrão

Ah, eu conheço você...

Será que eu vi na TV

Dançando funk ou talvez axé?

Cruzei com você na rua

Ou você já posou nua?

Me mostra a bunda pra eu saber quem é...

Moça bonita da bundinha empinada

Adoro te ver pelada...

(Música e letra: Maurício Ricardo/ Produção e arranjos: Neto Castanheira) Os Seminovos são: Neto Fog (voz), Maurício Ricardo (baixo, voz), Neto Castanheira (guitarras, produção), Tchana (guitarra base, voz), Alex Mororó (bateria).

Bunda caiçara

2008-05-30T10:39:00.001-03:00

SUNÉSSIS DE BRITO

ENIGMA EGÍPCIO

OS ATRIBUTOS ARRASADORES DA MISS REEF INTERNACIONAL CHEGAM À TV NUM PROGRAMA DE TURISMO.

POR FERNANDO GUEIROS / FOTOS: IVAN SHUPIKOV

Ela surgiu como campeã de um concurso para premiar a melhor bunda das praias do mundo e agora chega à TV. Sunéssis está no ar na RedeTV! no começo das tardes de sábado com o Guia Brasil, um programa bem rapidinho em que dá dicas de viagens. Disso, a santista de 29 anos entende porque circulou pelo planeta graças ao título de Miss Reef Internacional que faturou em 2006 no Panamá. Reef é uma marca de surfwear e, nessa disputa em que os atributos traseiros são tudo, a morena se garantiu à brasileira: “Ganhei o prêmio depois de dar uma sambadinha”. Empolgados, os promotores a levaram para tudo que é país, onde seu nome incomum deu confusão. Ela conta que “no Japão, era Sussene pra cá, Suéssi pra lá...” – só faltou algum americano chamando-a de “Soon Asses”. Mesmo por aqui, o nome é um enigma, mas ela decifra para a gente: Sunéssis é uma palavra que vem do Egito e significa “a quinta filha”.

Fonte: VIP

Ditos e Ditados (Vicente Matheus)

2008-05-24T07:44:00.002-03:00

Ditos e Ditados (Hermeto Pascoal)

2008-05-05T07:41:00.001-03:00

Bincadeirinha...

2008-04-20T10:42:00.001-03:00

Make your own morphs on MorphThing.com

Joguinho

2008-04-02T19:59:00.001-03:00

Clique na imagem para se divertir um pouco.

Eu consegui acertar no segundo round na distância de 25 pés.

Mas, o mais gostoso é acertar a cabeça do barrigudo.

Gostou destes desenhos?

2008-04-02T18:44:00.001-03:00

Vote for me!

Heresia...?

2008-03-24T16:31:00.003-03:00

A Freirinha do Ônibus O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito. Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo. Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte. O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz: — Eu sei como você pode transar com essa freira! O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde: — Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você. No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz: — Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo! A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade. O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide. Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita: — Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus! A freira tira o véu e diz: — Há, há, há! E eu sou o cobrador!

Pagando Peitinho

2008-03-13T07:55:00.002-03:00

Mega Nipple Slip Compilation - video powered by Metacafe

Passado o Dia Internacional Delas estamos de volta aos 364 Dias Mundiais Nossos, e para comemorar vamos assistir esse video onde elas demonstram que nos rendem homenagem quase que diariamente.

Se deliciem.....

Homenagem

2008-03-08T07:12:00.001-03:00

- The best free videos are right here

Uma pequena homenagem às mulheres de todos os tamanhos, cor e idade desse nosso velho mundo.

Que maravilha!!!!!

2008-01-07T08:40:00.002-02:00

Valeu.....

2007-12-25T19:52:00.000-02:00

Crazy Christmas Kick - watch Santa Claus!

The Beatles

2007-12-16T20:42:00.002-02:00

Nâo sei omde eu escutei,vi ou li isto, mnas vou transcrevere da melhor maneira possível...

The Beetles

Cheguei no boteco do Honório e nego Getulio lia o jornal todo esparramado sobre a mesa. - Qual é a nova, Getulio?? - Perguntei - Nada, Velho. Tudo igual. - Ta foda! Eu também não tenho me adiantado em porra nenhuma. Tive ate a idéia de fumar um baseado pra ver se as coisas melhoram...- Getulio tira os olhos do jornal e diz solenemente: - O mundo das drogas é muito perigoso, Velho. É uma coisa doida. - É nada, Nego! Tomei tudo que tinha direito no passado! Hoje estou limpo. Uma vez eu trabalhava num Pub perto de um porto em Londres , e conheci quatro caras que tinham uma banda.... Liverpool, 1960. Eu estava limpando o chão do bar. Esse era o teste pra o emprego. O inglês Steve, que era o dono do lugar , me observava atentamente: - Exact! Perfect for the job! - olhei pra cara dele e sem entender uma palavra de inglês, falei: - Olha mermão, vai se fuder, vai! - (???) Sure? Hã? Você fala português?? Eu sou neto de portugueses! - Putz! Perdi o trampo! -disse desamarrando o avental. - Calma! Você vai me servir pra uma função ! Aqui vem bastante marinheiros portugueses e você pode servi-los nas mesas. Assim eu me concentro no caixa e paro de atende-los! - (Desconfiado) Hum, mas e a grana? Vai ser a mesma? - O inglês me olha meio decepcionado: - É , vai ser o mesmo salário. - Fechado então! Pensei que fosse ganhar menos que um faxineiro. Trabalhei como o combinado e servia os marinheiros que falavam português. Uma noite , dois rapazes vieram conversar com o inglês. Queriam tocar no Pub. Eram de uma banda chamada "Jonny and The Moondogs" . Foram embora após a conversa. Steve me consulta: - Velho, esses garotos vieram com uma proposta de tocarem de graça aqui no bar. O que você acha disso?? - Vixi! Essas porras são tudo transviados! Vai dar uma confusão danada. Já imaginou aquela molecada gritando aqui dentro? Esquece Steve, isso só vai trazer problemas. - Você tem razão. Na semana seguinte os rapazes se apresentaram no bar ao lado do Steve, o Cavern Club. Foi um sucesso estrondoso, e o bar onde eu trabalhava ficou as moscas. Steve ficou puto e me mandou embora do serviço. Uns 3 meses, depois se suicidou. Sempre achei ele meio doido mesmo. Fui trabalhar no Cavern Club. Eu era um "faz tudo". Numa manhã , descarregaram uma bateria nova , a ser colocada no palco aonde os rapazes se apresentavam. Paul me pediu um favor: - Velho, você pode escrever o nome da banda na bateria nova? - Sei não. Esse nome é muito comprido. "Jonny and The Moondogs". Nao vai caber ali. - Paul me corrige: - Mudamos o nome da banda, Velho! Agora é "The Beetles"!! - Que?!?! "The Beetles"?? Porra, nome de carro?? Então põe "The Fuscas"! Fica mais sonoro. - Não idiota, "The Beetles" significa "Os Besouros"! Não viu nosso corte de cabelos?? Somos iguais a besouros, entendeu? - Falava Paul entusiasmado. - Pra mim vocês parecem viados mesmo. Vai saber o que se passa na cabeça dessa juventude. - Disse-lhe dando com ombros. Paul completa: - Se você tiver tempo, troque as faixas as frente do bar também. - Diz saindo. - Folgado pra caraio, hein?? John , Paul e George chegam as oito da noite no bar. John lê a faixa com o novo nome da banda:

HOJE SHOW COM THE BEATLES!

- Mas que porra é essa??!? BEATLES?? Não é "The BEETLES", Paul??? Mudou de novo o nome??? - Putaquelparil!! Eu pedi para o cara do bar escrever a faixa, e o asno escreveu errado!! - Explica Paul. Ringo que havia chegado instantes antes, sai irritado de dentro do bar: - Você viram o que esta escrito na minha bateria??? THE BAETLES!!! ? Eu vi os quatro e me aproximei: - E ai?? Gostaram das faixas!! A bateria também já esta pintada. Ficou classe A!!! - Esta errado! É "Os Besouros", NÃO ESSA PORRA QUE ESTA ESCRITA AI!!! - Grita George. Eu passei a mão no ombro do rapaz e o confortei: - Você esta muito nervoso, cara... - Falei enquanto tirava um maço de cigarros do bolso.- Pega , fuma um cigarrinho que logo tu fica mais calmo. George me olha desconfiado: - Isso não é prejudicial a saúde?? Não da câncer de garganta e essas coisas??? - Nada! Essa estória de câncer é mentira de médicos. Fuma a vontade! George viciou-se em nicotina no momento que deu sua primeira tragada. A banda resolveu adotar o nome errado, pois naquela noite , eles se superaram e um diretor de gravadora, os convidaram pra um contrato. Ficou Beatles mesmo. Em 1980, encontrei Lennon em Nova Iorque. Ele não me reconheceu: - Me perdoe, mas a japonesa me obriga a tomar ácidos diariamente e isso me deixa sem memória...- Olhei pro sujeito e falei com pesar: - Ela te obriga a andar chapado por que "aquilo" que tu chama de mulher, é muito feio. Só dá pra encarar doidão mesmo... - Feia?!? A Yoko é linda!! Aqueles olhos azuis e aqueles cabelos loiros... - John, você esta andando alucinado 24 horas por dia! Você já olhou aquele dragão, de cara limpa, sem tomar nada?? - Não...- Lennon parece pensativo. - Se liga, cara! Acompanhei Lennon pelo parque. Ele estava indo para casa. Três seguranças nos seguem à certa distancia. Eu fiquei incomodado com a situação: - Lennon, esses caras ficam te seguindo direto??? - São meus seguranças. Coisas da Yoko... - E quem quer te fazer mal?? Que coisa paranóica! John pára e olha pra mim pensativo. Depois vê os seguranças parados e alisa a nuca. Ele chama os seguranças que se aproximam. Um deles pergunta: - Pois não, senhor. - Lennon parece inseguro: - É que...acho que vocês já pode ir agora. Faltam somente 2 quadras ate o edifício Dakota , estou seguro aqui. - Ok! - Responde o segurança - Então , até amanhã, senhor. Segui com Lennon ate os portões do prédio. - Bem, John, foi bom falar de novo com você. Vou seguir daqui ate o Queens. A gente se vê por ai.- Lennon parece estar acordando de um pesadelo. - Agora eu me lembro de você!! Era o cara que trabalhava no Cavern Club. É isso mesmo! Sabe do que mais, vou parar de tomar esses ácidos, minha cabeça esta uma merda. Beleza Velho, - ele aperta minha mão efusivamente - legal eu ter te encontrado. Puxa vida , tanta coisa me veio a cabeça agora! Sabe do que mais, chegando em casa vou ligar para Paul, Ringo e George. Vou retornar com a banda! - Legal, John! Aproveita e fala pro George dar um tempo no cigarro que ele anda fumando demais. - Vou falar. Adeus Velho. Sai pela calçada olhando as luzes de Nova Iorque. Um rapaz esbaforido,com um LP em mãos e um revolver na cintura, se aproxima de mim: - O senhor poderia me informar onde é o edifício onde mora John Lennon?? Eu queria um autografo! Apontei com exatidão o Hall de estrada do Dakota e vi Lennon abrindo a portaria do prédio. Gritei levantando os braços: - John, espere um pouco que esse rapaz quer um autografo. Ele concordou com a cabeça e o rapaz foi a seu encontro. Vinha passando um táxi daqueles amarelos. Fiz o sinal e entrei no carro. Pela janela ainda vi Lennon autografando o LP de Mark Chapman. Um lugar tranqüilo como este e esse sujeito armado com um revolver, pensei. Encontrei Paul no enterro de Lennon. Ele estava com Ringo ambos chocados. Paul lamenta-se - Que coisa que fizeram com o John!! - Eu comentei: - O Lennon deu um vacilo. Nos dias de hoje, cheio de violência e o cara sem seguranças??? Deve ter sido idéia da japonesa...- Ringo fala com rancor: - Essa japonesa é uma filha da puta mesmo... Não sei quando verei ambos de novo. Isso é coisa de destino. E Deus sabe o que faz.

Há de existir um ser que possa acabar com o poder de Chuck Norris, e ele é quem, quem????

2007-12-13T00:27:00.001-02:00

O defensor dos honestos, dos puros na alma e, para não deixar de dizer:

Dos fracos e dos oprimidos....

Quem é ele?

Chuck Norris -Esta (hi)estória é tão interessante. que eu não me contive.........e catei........

2007-12-12T23:16:00.002-02:00

Chuck Norris

Origem: Desciclopédia, a idiotice livre.

Ir para: navegação, pesquisa

Esse artigo é sobre um lutador(a)!!! Se você ofende-lo estragando esse artigo, ele te quebra ao meio!

ARTIGO TOMBADO - PATRIMÔNIO HISTÓRICO

Esta página contém referências a importantes eventos históricos da evolução da humanidade desde a pré-história até os tempos quase atuais.

Este artigo é 100% Cabra-Omi. Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força,se você for gay ou indeciso leia até o fim, que você falará palavrões, porra. Mas se vandalizar, Capitão Nascimento vai mandar o BOPE ir atras de você.

A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Chuck Norris.

Conheça os fatos sobre Chuck Norris

O Desentrevistas possui uma entrevista com Chuck Norris

O pequeno Chucky nos tempos de criança com suas brincadeiras inocentes.

Chuck Norris e seu exercício de fortalecimento da testa. A queda é simulada para trabalhar os músculos das costas

Você quis dizer: Deus Google sobre Chuck Norris Na União Soviética, você continua pagando pau para CHUCK NORRIS!! Reversal Russa sobre Chuck Norris EU DESISTO SENHOR! EU DESISTO! Capitão Nascimento, fanzendo o chuck norris dessistir do BOPE Meu pai! Bush sobre Chuck Norris Meu também! Darth Vader sobre declaração acima Papai! Luke Skywalker incapaz de contrariar Chuck Norris Um orgulho de neto! Happosai sobre Chuck Norris Chuck Norris faz gol olímpico no pimbolim! Reuel narrando parte de um jogo de totó Éééééééééé num sei Casagrande sobre Chuck Norris antes de levar um Roundhouse Kick Esto Ecziste!!! Padre Quevedo sobre Chuck Norris Quem não é fã de Chuck Norris é comedor de cocô... de uma burrice, de uma obtusidade que não tem tamanho! Lobão sobre Chuck Norris Meu truta, ele é do Caraio! Titio Senegal sobre Chuck Norris Só Chuck Norris consegue ir aonde a escova não alcança. Placa Bacteriana sobre Chuck Norris Ó Pôôôî! Deus sobre Chuck Norris Quem é esse idiota? Adolf Hitler sobre Chuck Norris em suas últimas palavras NEM na União Soviética, você consegue dar um Roundhouse kick no Chuck Norris Reversal Russa sobre Chuck Norris Chuck Norris já deu... (...) Ofensiva Maltesa interrompida por um Roundhouse Kick Nem nos seus maiores sonhos... Chuck Norris sobre citação acima Concordo Absolutamente,Porra Alborgqtti sobre Citação acima Pra reserva!!!!!!!!!! Bernardinho sobre chuck norris antes de ser brutalmente assassinado É teeeetra! É teeeetra! É teeeeetra! Galvão Bueno após levar o 4° Roundhousekick seguido É o meu prior pesadelo! Mafagafo sobre Chuck Norris Eu tenho medo... Regina Duarte sobre Chuck Norris

Chuck quando brincava de Lego.

Chuck Norris (Carlos Onório, Oklahoma TX, EUA, idade desconhecida) é um dos seres mais Cabra Ômi das galáxias já criadas junto com Jack Bauer, Lindomar,Jeremias, Nara Shikamaru, John Locke ,Tom Brady ,Kratos e Capitão Nascimento, inclusive esta. Norris por ter estudado na Escolinha Acarajé Feliz e se graduado no Castelo de Greyskull, tem a sua composição física de 100% Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, resistente e radioativo. Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Romano-BatakTobiano: "Chuck" e "Norris" que juntos significam: "Eu sou cabra hômi" ou "Deus e o Universo pagam pau pra mim".

Tabela de conteúdo
[esconder]

1 História

2 Dominação Mundial

3 E-mail do Chuck Norris

4 Os 10 Mandamentos de Chuck Norris

5 Chuck Norris Vs. Mundo Paralelo

6 Tamanho do pênis de Chuck Norris

7 A Grande Cruzada de Chuck Norris

8 Fatos Sobre Chuck Norris

9 Chuck Norris em outras línguas

10 Entrevista com o Chuck Norris

11 Ver também

História

Trocados que Chuck Norris guarda no bolso.

Supostamente é o mais antigo Micareteiro Jedói enviado ao universo para combater do Lado Negro da Força. A verdade é que Chuck Norris enviou Jack Bauer para livrar a Terra do mal, porém, o cara não deu conta (acabou o tempo)e Chuck Norris teve que descer do trono. Perdeu o trono para o Capitão Nascimento Chuck Norris passou anos e anos em operações secretas pelo mundo todo. Entre suas principais missões estão: "Comando Delta", "Boa Noite Cinderela", "Projeto Arma X", "Brokeback mountain", "Xuxa e a Lua de Cristal" e o mais recente "O Bom Pastor" no qual ele ataca a CIA. Chuck Norris é o pai de Bebel, sendo que a mãe, nós não sabemos!

O que Chuck Norris faz quando tentam mudar a estação de rádio

Dominação Mundial

Chuck Norris, quando era bebê.

É secreto, inclusive foi omitido da Wikipedia, mas Chuck participou de quase todos processos de independência de centenas de países no Mundo, sendo o primeiro Presidente dos EUA e de vários outros. (Atenção: Isso não se aplica SÓ ao planeta Terra.)

E-mail do Chuck Norris

Na verdade, Hitler se matou. Foi depois de Chuck acabar com sua coleção de barbies.

Fontes secretas do MOSSAD, acreditam que o próximo objetivo dele será varrer de vez os Emos da face da Terra para acabar com toda choradeira e novos indícios de uma Segunda Guerra da Cereja.

Os 10 Mandamentos de Chuck Norris

1- As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca.

2-Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

3-Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca.

4-Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Peça por favor"

5-Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

6- Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro,o escuro sim tem medo do Chuck Norris.

7-Chuck Norris pode dividir por zero.

8-Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

9-Chuck Norris foi o unico lutador a quebras dois braços de um cara aplicando-lhe um chute no joelho.

10-Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Verdadeira forma do chuck norris

Chuck Norris Vs. Mundo Paralelo

Em um universo paralelo ao que vivemos à muitos anos atrás nascia uma criança, mas não era uma criança comum, essa criança era Chuck Norris, mas não era o Chuck Norris que conhecemos, este Chuck Norris cresceu aprendendo que, cabelos lisos, tatuagens de Hello Kittye falar miguxês era bom, ou seja, nesse universo, por incrível que pareça, Chuck Norris era emo! Muitos anos se passaram e Chuck Emo descobriu todos os seus poderes e aprendeu a admirar o maior emo de todos os tempos Adolf Hitler (Certas coisas nem um mundo paralelo pode mudar), juntos Chuck e Adolfonho começaram a transformar todos que fossem diferenres em purpurina, na intenção de criar um mundos de gays e emos ou seja, um mundo onde o Lado Rosa da Força domina. Em nosso mundo, após matar rápida e inpiedosamente Adolfinho, Chuck Norris (o Verdadeiro) sentiu que havia algo errado e percebeu que havia um ser que poderia fazer oposição a ele, então viajantos na velocidade de Norris, mais rápido que a luz Chuck Norris chegou ao mundo governado por Hitler. Acreditando que a paralelisse pudesse ter transformado Hitlerem uma pessoa realmente perigosa Chuck chegou a se preocupar (Chuck Norris não sente medo), porém matou Hitler paralelo com a mesma faciclidade com que matou o primeiro, começando a ficar confuso Chuck logo percebeu que a entidade poderosa se aproximava e logo ele se deparou com a sua versão emo. Logo começaram a lutar, uma batalha que colocava todos os seres em risco, Chuck Emo lutava para vingar seu mestre, salvar se mundo e seus miguxos e Chuck Norris lutava apenas para destruir todos os emos.Como Chuck não tinha que se preocupar em manter o mundo inteiro ele libertou todo o seu poder, quando o fez seu outro eu jazia morto no chão e o mundo começava a implodir, com um sorriso vitorioso Chuck voltou para nosso mundo apenas dizendo: "Missão Cumprida".

Tamanho do pênis de Chuck Norris

Chuck Norris demostrando um pouco de sua força após comer uma azeitona.

È fato conhecido que Chuck Norris passou, na adolescência, em sua viajem matinal pelos continentes por umas certas Ilhas Virgens, mas que não tem mais este nome atualmente (na verdade não tem mais virgem no nome desde que Chuck Norris estava há 3km de distância. Mas o tamanho do Chuck Jr. ainda é desconhecido por dois motivos:

É inconcebível chamar o instrumento de Chuck Jr.

A matemática não é tão eficiente em cálculos desta grandeza.

A Grande Cruzada de Chuck Norris

O Terror do mal!

Nova campanha do Ministério da Saúde, em combate ao elevado consumo de tabaco entre a população.

Chuck Norris, uma vez entediado com o nosso planeta, se transportou para a outra dimensão, a dimensão do Capeta, para receber o dinheiro que o Belzebu devia a ele pela sua alma, que vendeu e nunca entregou, mas de qualquer forma, o Capeta tinha que pagar, para que pudesse continuar existindo.

Logo que Chuck Norris caiu nessa dimensão estranha, se deparou com o exército de Emos Nazistas do Capeta. Com raiva, Chuck Norris prometeu eliminar todos aqueles emos satânicos, conquistar aquela dimensão (o inferno) e se proclamar o novo Rei de lá. Feito que não foi realizado em alguns segundos, porque os emos começaram a se esconder e chorar nos cantos dificultando a Chuck Norris encontrá-los.

Enquanto isso na Terra, seu filho Zidane e Xuxa, Rei e Rainha do planeta Marte, junto com seus exércitos de Super crianças marcianas, aproveitaram a ausência de Norris para conquistar o planeta Terra e transformá-lo em vassalo de Marte. Isso para não contar a cruzada dos pinguins e a ameaça da vaca gelada.

Uma vez vencida a cruzada de Chuck Norris contra o Capeta e seu exército de emos nazistas, Chuck retornou à Terra e de quebra libertou o planeta das garras imperialistas de Marte, comemorando o feito com pingüins e vacas assadas.

Para não mais ter que se preocupar com inimigos, Chuck Norris fundou a Super-Ultra-Mega Liga da Justiça e a colocou sob o comando de Seu Madruga. Poucos sabem que, na realidade, Norris (lá conhecido como Ultra Chuck Norris) é quem realmente lidera a SUMLJ e que Madruga é apenas seu laranja ao lado de tio Ney.

Depois, entediado, Chuck resolveu se formar no ITA por falta do que fazer.O que naum teve graça pois ele fundou o ITA e dava aula para si mesmo. Escrevia o exercício no quadro com a mão, e copiava em seu caderno com o pé e de olhos fechados, em cadeiras de rodas, lutando com Jack Bauer, e procurando qualquer rastro de Emos Nazistas.

Chuck Norris usando o Paint.

O que acontece quando tentam desmoralizar Chuck Norris.

Chuck Norris em Uma Família da Pesada

Chuck Norris jogando GTA-San Andreas

Chuck Norris jogando Need For Speed Underground 2

Obs:Quando o carro "ameaça" capotar a gravidade fica com medo de Chuck Norris e desapareçe...

Filho de Chuck Norris jogando Guitar Hero 2

Chuck Norris cantando Uncle Fucker

Fatos Sobre Chuck Norris

Ver o artigo correspondente - Chuck Norris in Factsou http://www.chucknorris.com.br/p.php

300 SEGUNDOS: Sabe por que não chamaram Chuck Norris para estrelar "Os 300 de Esparta"? Porque teriam de mudar o nome do filme... .

Chuck Norris em outras línguas

Mendiguês = Chuky Nóia

Chinês = 夾頭諾里斯上帝的世界，最好的更好。

Português = Chuque deus

Coreano = 물림쇠 Pênislongo 더 나은 것의 최상 세계의 신.

Árabe = تشوك نوريس رب العالم ، وافضل من ذلك افضل. ou mais próximo النصف الافضل من العالم ، بورات.

Alemão = Klemme Norris

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Entrevista com o Chuck Norris

Conheça, de perto, o ser mais poderoso de toda existência. E não é Chuck Norris!!! A verdade, finalmente, é revelada: existe alguém mais forte que Chuck Norris!!! De acordo com declarações do próprio Mestre Supremo Absoluto, o único ser mais poderoso que ele é...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

Fofoqueiro! Chuck Norris sobre o camarada acima, que morreu instantaneamente por um Roundhouse Kick

Desentrevistas:Chuck Norris (imperdivel)!

Ver também

http://www.youtube.com/watch?v=7l5lyB28z4o&mode=related&search= Chuck Norris lê os próprios fatos.

http://www.chucknorris.com.br/ (Todas as verdades ja descobertas sobre Chuck Norris)

Vídeo imperdível que mostra o Desenho Animado de Chuck Norris

Super-Ultra-Mega Liga da Justiça

Novo Título 1788 Presidente dos Estados Unidos 1788 - 1789 George Washington 1789 - 1797

Novo Título 1889 Ditador do Brasil 1889 - 1891 Floriano Peixoto 1891 - 1894

Letras que expressam palavras

Letra A • Letra B • Letra C • Letra D • Letra E • Letra F • Letra G • Letra H • Letra I • Letra J • Letra K • Letra L • Letra M • Letra N • Letra O • Letra P • Letra Q • Letra R • Letra S • Letra T • Letra U • Letra V • Letra W • Letra X • Letra Y • Letra Z

Chuck Norris é um Deus ou Deusa e faz parte do Panteão Desciclopediano. editar

Deuses Gregos

Zeus | Athena | Pã | Hades | Éris | Nêmesis | Vulcano

Deuses do bem

Jesus | YHWH | Jesus Negão | Buda

Deuses do mal

Satã | Anticristo | Sauron | Cthulhu |

Deuses do Sexo

Ebichu | Sylvia Saint | Emanuelle|Nai Fudsu

Deuses de verdade

Tupã | Senhor Kaio | Deus Metal | Deus Fundão | Deusa Ághata | Odin | Thor

Outros Deuses

Steve Harris | Daileon | Dallas Drake | Sananda |Dave Theurer | Fanático | 웃 | Chuck Norris | Bernardinho | Mestre Yoda | Lemmy | Danzig | Lindomar | Seu Madruga | Tom Brady | Geese Howard | Sílvio Santos | Jeremias | Kratos | Zacarias | Goiaba | Doutor Roberto

Os bárbaros vêm aí... Olê olê olá!

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~ ● ~ ♥ ~ ● ~ Chuck Norris ganhou o prêmio Vibrador de ouro na categoria "Matador de emos.", no ano/periodo de 2001 ~ ● ~ ♥ ~ ● ~

Retirado de "http://desciclo.pedia.ws/wiki/Chuck_Norris"

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Chuck Norris - Desciclopédia

Quem puder assistir....

2007-12-09T15:59:00.001-02:00

Eu não sei se todos os roteiristas americanos nasceram no Brasil, ou se é só o poder da globalização, mas...

que se assemelha, assemelha.

Policiais corruptos tentando eliminar marginais testemunhas de supostos delitos.

É um filme já muito rodado. Mas... quem puder assistir...

Pelo menos alguns momentos de entretenimento eu asseguro....

saudades da juju

2007-09-08T18:38:00.000-03:00

cadê a ju?vovólha, devolve minha filha. by stéphanie(apesar do meu pai ter me forçado a escrever)

Santo André

2007-09-08T15:51:00.000-03:00

Líder Criciúma perde e vê diferença para o Coritiba diminuir - 04/09/2007 - UOL Esporte - Futebol: "O Santo André recebe o Vitória no sábado, às 16h. O Remo enfrenta o Coritiba na sexta, às 16h, no Couto Pereira. O Paulista enfrenta o São Caetano nos mesmos dia e horário, em Jundiaí. "

ME LEMBREI.........

2007-08-18T19:31:00.000-03:00

TOURO CAMPEÃO O marido vai a uma exposição de animais com sua mulher. Estão percorrendo a ala dos touros campeões. Na frente de um deles tem uma placa onde se lê; "Este touro acasalou cem vezes no último ano". - Cem vezes em um ano! Você podia aprender com ele! - comenta a mulher. Andam mais um pouco e tem outro animal, com a placa; "Este touro acasalou duzentas vezes no último ano". - Duzentas vezes em um ano! Bem que você podia aprender com ele! - comenta a mulher. Mais alguns passos e outra placa; "Este touro acasalou 365 vezes no último ano". - Nossa! 365 em um ano! Que emocionante! Realmente, se você aprendesse com ele... - comenta a esposa. E o marido, dando um safanão na mulher em direção ao touro: - Tá... então vai lá e pergunta pro touro se ele faria isso sempre com a mesma vaca!!!!!

Está começando a funcionar

2007-07-30T08:37:00.000-03:00

Depois de um teste de mais de quinze dias, estou quase me interessando por esse blog.

Teste de funcionabilidade

2007-07-15T13:49:00.000-03:00

Um simples teste..........ok?????